እንዴት እንዳስወረድኩ

2024 ደራሲ ደራሲ: Seth Attwood | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-16 15:56

እያደጉ ያሉ ሁለት ልጆች ነበሩኝ እና በድንገት ለሦስተኛ ጊዜ ነፍሰ ጡር መሆኔ ታወቀ። ግን ህይወቱን ማጥፋት ነበረብኝ። ሌላ ምርጫ አልነበረኝም። እመኑኝ, ይከሰታል. ፅንስ ማስወረድ የሚከፈልበት አገልግሎት መሆኑ ታወቀ። እና በጣም ጥሩ ዋጋ ያስከፍላል.

በፎቶው ውስጥ - በስሎቬንያ ውስጥ ላልተወለደ ሕፃን የመታሰቢያ ሐውልት

እርግጥ ነው, ብዙ ሴቶች በተለየ መንገድ ያስባሉ: ቀዶ ጥገናው ከችግሮች ይገላግላቸዋል, እና በእውነቱ መክፈል ይችላሉ. ግን በሆነ ምክንያት ለእኔ ፓራዶክሲካል መሰለኝ።

ቢሆንም፣ ወደ ሆስፒታሉ የማህፀን ሕክምና ክፍል ሄድኩ። ከበርካታ አመታት በፊት፣ እዚህ ከመጀመሪያ ሴት ልጄ ጋር ተኝቼ ነበር፣ ተጠብቄ ነበር። ከሌሎች የወደፊት እናቶች ጋር ስለ"ማስወረድ ሴት ልጆች" እንዴት እንደተነጋገርን አስታውሳለሁ። አንዳንዶቻችን ለማርገዝ እንኳን ይከብደናል፣ አንድ ሰው ልጅ መውለድ አይችልም፣ ነገር ግን ተስፋ አይቆርጥም፣ እነሱ ግን … አዎ፣ እኛ… አዎ፣ በፍጹም! እና አሁን ይህ "በፍፁም" በእኔ ላይ አልደረሰም.

ብዙውን ጊዜ ፅንስ ማስወረድ ሴቶች ከ "እናቶች" በተለየ ልዩ ክፍል ውስጥ ቀዶ ጥገናውን ይጠብቃሉ. ለሁሉም ሰው የተረጋጋ ነው። እናም በዚህ ጊዜ በዎርዱ ውስጥ አራት ሰዎች ነበርን። እና በሚቀጥለው ውስጥ ሶስት ናቸው. ጠቅላላ - ሰባት. ከዚያም ለማስላት ሞከርኩ: ክዋኔዎች በእያንዳንዱ የስራ ቀን ይከናወናሉ. በዓመት ውስጥ ሁለት መቶ እንደዚህ ያሉ ቀናት አሉ እንበል። በዚህ ክፍል ውስጥ ስንት ሰው ተገደለ? እና በመላ አገሪቱ ስንት ናቸው? ስታቲስቲክስን ማንበብ አንድ ነገር ነው፣ እና ከራስዎ ልምድ መረዳት ሌላ ነው።

አብረውኝ የነበሩ ጓደኞቼ ወደ ሰላሳ አምስት የሚጠጉ ሴት፣ ሌላዋ ትንሽ ታናሽ እና በጣም ወጣት፣ ሃያ አካባቢ፣ ሴት ልጅ ሆኑ። ሂደቱ ለሌላ ጊዜ ተላልፏል, እና ማውራት ጀመርን. ሁሉም ሰው በእነሱ አስተያየት ወደዚህ ለመምጣት በጣም ጥሩ ምክንያቶች እንደነበሩ ታወቀ። የመጀመሪያው (ላሪሳ ብለን እንጠራት) የአምስት ዓመት ልጅ የሆነ ልጅ ወልዳለች። እና ከዚያ በኋላ ልጆችን አትፈልግም ነበር. “እንዴት እንደማደግ፣ ልመግበው እችላለሁ” አለችኝ። ግን በሆነ ምክንያት ለእኔ ድሃ አትመስልም ነበር ፣ በተቃራኒው ፣ ጥሩ አለባበስ ነበራት ፣ ውድ ጌጣጌጥ ለብሳ ነበር ፣ እና በአጠቃላይ በጣም የተዋበች ትመስላለች። ሁለተኛው (ስቬታ ይሁን) የመጀመሪያዋ ልጅ የተወለደችው ከአንድ ዓመት ባነሰ ጊዜ ውስጥ በቅርብ ጊዜ ነው, ስለዚህ ሁለተኛው በእሷ አባባል, "ለመወለድ በጣም ቀደም ብሎ" ነው. ሦስተኛው, ወጣት (ናታሻ ቢሆንም), ለሁለተኛ ጊዜ ወደ ፅንስ ማስወረድ ሄደ. እስካሁን ልጅ አልነበራትም። እሷ እና ባለቤቷ በቅርቡ አፓርታማ ለራሳቸው ገዙ, ነገር ግን በውስጡ ጥገና ለማድረግ ገና ጊዜ አላገኙም. እና በዚህ ምክንያት ብቻ "ገና" መውለድ አልፈለገችም.

አልጋችን ላይ ተቀምጠን አውርተን ሳቅን። ነገር ግን እየተከሰተ ያለው የዱርተኝነት ስሜት እና የብልግናነት ስሜት አልተወኝም። እነሆ አራት ወጣት ሴቶች። እያንዳንዳቸው የራሳቸው ምክንያቶች አሏቸው, በእነሱ አስተያየት, በጣም አስፈላጊ. ይህ ግን ግድያ ለመፈጸም ያሰብነውን እውነታ አይለውጠውም። እና በተመሳሳይ ጊዜ መሳቅ እንችላለን. ሰው ባጠቃላይ እንግዳ ፍጡር ነው፣ ተቃርኖና ተቃርኖ የተሞላ ነው።

ዶክተሩ መጣ, ስለ ቀዶ ጥገናው, ከሱ በኋላ ምን ዓይነት መድሃኒቶች እንደሚጠጡ እና ስለ ውስብስብ ችግሮች ተናገረ. እሷ የተረጋጋች እና የንግድ ሰው ነበረች። ለእሷ ሌላ የስራ ቀን ነበር። ከዚያም ነርሷ ገባች፣ አንዲት አሮጊት ሴት፣ ቀላል እና በተወሰነ ደረጃ ባለጌ። አልጋዎችን እንድንሰራ ነገረችን በኋላ ላይ ሰመመን ሳንቆርጥ ከጓሮው ውስጥ እኛን ለማንቀሳቀስ የበለጠ አመቺ እንዲሆን እና በምን አይነት መልክ በቀዶ ጥገና ክፍል ውስጥ መታየት እንዳለብን ነገረችን. ይህ ደግሞ ለእሷ የተለመደና የተለመደ ነገር መሆኑ ተስተውሏል። እሷ ከፈረደብን እኛ ፅንስ ማስወረድ ክሊኒክ ውስጥ ለደረስንበት "ቸልተኝነት" ብቻ ነበር። እሷ የምትጨነቀው ስለ ጉዳዩ የዕለት ተዕለት ገጽታ እንጂ የሞራል ጉዳይ አይደለም።

ከዚያ እንደገና ብቻችንን ቀረን። መጠበቅ በጣም ከባድ ነበር። እና ነጥቡ በመጪው ሰመመን ምክንያት ጠዋት ላይ ምንም ነገር አልበላንም, ነገር ግን ይህን ሁሉ በተቻለ ፍጥነት ማስወገድ እንፈልጋለን. የተወሰነ ጊዜ ለመውሰድ ናታሻ ከምትባል ወጣት ልጅ ጋር ውይይት ጀመርኩ። በእርግጥ እሷ ምናልባት ልጅ መውለድ ትፈልጋለች ። እሷ እና ባለቤቷ ለስድስት ወራት በትዳር ውስጥ ኖረዋል, ግን ለሁለተኛ ጊዜ ለሌላ ጊዜ ያስተላልፉታል, ምክንያቱም ጊዜው ገና ስላልደረሰ, ሌሎች የሚደረጉ ሌሎች ነገሮችም አሉ.ለወላጆቿ ስለ ምንም ነገር እንኳን አልነገራቸውም, ምክንያቱም እርግዝናዋን እንድትቀጥል ያስገድዷት ነበር. ነገር ግን ከተጋቡ በኋላ ወሰኑ. እና እራሷን እንደምታሳምን ብዙ አወራች። ፅንስ ለማስወረድ ምክንያት የሆነው መታደስ እንዳልሆነ ልገልጽላት ሞከርኩ፣ ነገር ግን እሷን ለማሳመን ምንም ዓይነት የሞራል መብት እንደሌለኝ ተገነዘብኩ፡ እንዴት ተሻልኩ? ነገር ግን ትንሽ ጽናት ባሳየኝ እና አንድ ህይወት በዳነ ነበር።

ግን ከዚያ ተጀመረ። በመጀመሪያ ከሌላ ክፍል የመጡ ሴቶች ቀዶ ጥገና ተደርጎላቸዋል። በአገናኝ መንገዱ ጉረኒው ሲነዳ ብቻ ነው የሰማነው። እና ከዚያ እንደገና ተገረምኩ። ሁሉም ነገር በፍጥነት ተከሰተ። በሰድር ላይ ያለው የዊልስ ድምፅ በየአምስት ደቂቃው ይሰማል፣ ብዙ ጊዜ ካልሆነ። ማለትም ፣ አሰራሩ ራሱ ሁለት ወይም ሶስት ደቂቃዎችን ብቻ እንደፈጀ ተገለጠ። ይህ ያልተወለደ ሰው ሊኖር ከሚችለው አጠቃላይ ህይወት ጋር ሲወዳደር ይህ ምንድን ነው?

እናም ከዎርዳችን መደወል ጀመሩ። ሴቶቹ ሲሄዱ እና እንዴት እንደተመለሱ፣ እንዴት አልጋው ላይ እንደተቀመጡ፣ የበረዶ መያዣ በሆዳቸው ላይ ተቀምጦ፣ በብርድ ልብስ ተሸፍኖ፣ እና ድንጋጤ በውስጤ ተነሳ። አይደለም፣ ህመምን ወይም ሌላ ነገርን መፍራት አልነበረም፣ ነገር ግን በትክክል በዓይኔ ፊት እየሆነ ያለውን አስደንጋጭ ነገር ነው።

ብለው ጠሩኝ። ኮሪደሩን አልፌ ወደ ቀዶ ጥገና ክፍል ገባሁና ጠረጴዛው ላይ ጋደምኩ። ዶክተሩ ዘወር አለች, መሳሪያውን እያዘጋጀች ነበር. ነርሷ ሰመመን ልትሰጠኝ መጣች። እና ከዚያ መንቀጥቀጥ ጀመርኩ ፣ መላ ሰውነቴ ተንቀጠቀጠ ፣ ስለዚህም መታየት አለበት። ነርሷ ምን ችግር እንዳለብኝ ጠየቀችኝ። ለረጅም ጊዜ ለመነጋገር ጊዜ አልነበራትም, ነገር ግን ከመጠየቅ በስተቀር ምንም ማድረግ አልቻለችም. እና ከዚያ ተረድቻለሁ, ሁሉንም ነገር ተረድቻለሁ. በምንም አይነት ሁኔታ፣ በማንኛውም ሁኔታ፣ የቱንም ያህል መጥፎ ቢሆኑ ልጄን መግደል እንደማልችል ተገነዘብኩ። ይህ ከአቅሜ በላይ ነው። የማይቻል ነው. "አልፈልግም" ማለት የምችለው ነገር ብቻ ነበር። አውቅ ነበር፡ ሌላ ጊዜ ሰመመን ይሰጡኝ ነበር፣ እና ምንም ነገር መለወጥ አልቻልኩም። ግን ጊዜ ነበረኝ, አዳንኩት.

ወደ ክፍሉ ተመለስኩ እና እንባ ፈሰሰሁ። ልጄ ከእኔ ጋር እንዳለ በደስታ አለቀስኩ ፣ እሱ እዚህ አለ ፣ እሱ በእኔ ውስጥ እንዳለ እና ለእኔ አመስጋኝ እንደሆነ አውቃለሁ። እናም የእነሱን ማዳን ለማይችሉ ሁሉ አለቀስኩ። ከእኔ ጋር ስለነበሩ ሴቶች እና ከእኔ በፊት ስለነበሩት እና እዚህ, በዚህ አልጋ ላይ, በኋላ ስለሚሆኑት.

እና ከዚያ ናታሻ ጮኸች. ሰመመን አልፏል, እና እሷ ቀድሞውኑ ንቃተ-ህሊና ነበረች, ግን እስካሁን ሙሉ በሙሉ አልሆነችም. እና ከራሷ ልትደብቀው የፈለገችው ነገር ፈረሰች። ልጇ እንዲመለስላት ለመነችው፣ ወደ አልጋው እየተጣደፈች፣ ተነስታ እሱን ለመከተል እየሞከረች። እና ይህ ምናልባት በህይወቴ ውስጥ ያየሁት በጣም አስከፊው ነገር ነበር። እናት ለገደለችው ልጅ ለቅሶ። እሷ ፈልጎ ነበር፣ ነገር ግን በዚህ ህይወት ውስጥ ትክክል እና ስህተት የሆነው ነገር፣ አስፈላጊ እና ምን መጠበቅ እንደሚችሉ የውሸት ሀሳቦችን በማቅረብ እሱን አጣች። እናም ለዚህ ራሴን ይቅር ማለት አልቻልኩም።

እና ልጄ ቀድሞውኑ አራት ወር ነው. ከጀርባው ወደ ሆዱ እንዴት እንደሚንከባለል ያውቃል እና ለመቀመጥ ይዘረጋል. ይህ ለእርስዎ በጣም ቀላል መስሎ ከታየኝ ላረጋግጥላችሁ ይገባል ለእንደዚህ አይነት ልጅ እነዚህ ከባድ ስኬቶች ናቸው። እና፣ ምናልባት፣ ከሌሎቹ ልጆቼ በጥቂቱ እወደዋለሁ፣ ምክንያቱም እሱ እየተሰቃየ ነው።