ትክክለኛው የቡና ዕረፍት ፣ ወይም ቡና መጠጣት እንዴት እንዳቆምኩ

2024 ደራሲ ደራሲ: Seth Attwood | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-16 15:56

ይህ ታሪክ የጀመረው ከረጅም ጊዜ በፊት ነው. አስታውሳለሁ, በሶቪየት የልጅነት ጊዜም ቢሆን እናቴ አልፎ አልፎ የብራዚል ቡናን በቆርቆሮ ጣሳ ውስጥ እንደ ወፍራም ፓኬት ትወስድ ነበር. አዋቂዎች ብቻ ሊጠጡት የሚችሉት አስማታዊ ቡናማ ዱቄት …

በጣም ቆይቼ መጠቀም ጀመርኩ. ምናልባት በ1996፣ ወይም በ1998፣ ትምህርቴን ጨርሼ አባቴን ስጠይቅ ይሆናል። ከብርጭቆ በኋላ ብርጭቆን በራሱ ውስጥ ፈሰሰ እና ከእሱ ጋር ለመከታተል ወሰንኩ. ያኔ ምን ያህል ቡና እንደጠጣሁ, አሁን አላስታውስም, ከ 20 ዓመታት በላይ አልፈዋል. ግን አሁን ምን ያህል እንደጠጣሁ በእርግጠኝነት ይታወቃል: በቀን ከ 7 እስከ 10 ኩባያዎች. አንድ ኩባያ ቡና ከሌለ ጠዋት ሊጀምር አይችልም; ሁለተኛውን ተከትሎ. አንድም የንግድ ሥራ እንደዚያ ሊጀመር አይችልም፡ በመጀመሪያ ቡና እንጠጣ… ከጤና ጋር፣ በሥርዓት ያለ ይመስላል፣ ለራስህ መጠጣትህን ቀጥል።

ሕይወቴ እንደሚከተለው ቀጠለ። በጣም በማለዳ ተነሳሁ (በ 6 ሰዓት ፣ ሲደመር ወይም ሲቀነስ) እና ሥራ ከመጀመሩ በፊት - እስከ 9 ሰዓት ድረስ ፣ የራሴን ንግድ እያሰብኩኝ: በማለዳ መሮጥ ወይም ሌላ ነገር; በዚህ ጊዜ ውስጥ ብዙ (3-4) ኩባያ ቡናዎችን በራሱ ውስጥ ማፍሰስ. ከዚያም ወደ ሥራ ሄዶ እዚያ ቡና አፍስሶ ለዛርና ለአባት አገር ክብር ፕሮግራም ማዘጋጀት ጀመረ። በቡና ላይ መደገፍ በሚቀጥልበት ጊዜ. ከዚያ ወደ ምሳ ሄድኩ፣ በፍጥነት በላሁ፣ እና ሶፋው ላይ ወድቄ - ለመተኛት አስፈላጊ ነበር። ቢያንስ ግማሽ ሰዓት. ወደ ሥራ ተመለስኩ ፣ ከምሳ በኋላ ለሁለት ሰዓታት ያህል ደደብ ነበርኩ ፣ እንደገና ቡና ላይ ተደገፍኩ ፣ እና ወደ አምስት ሰዓት አካባቢ ውዝግቦች እንደገና ትንሽ መንቀሳቀስ ጀመሩ። ከስድስት በኋላ ወደ ቤት ተመለስኩ እና ሌላ ምንም ነገር ማድረግ አልፈለግኩም። በሟችነት ድካም ተሰማኝ፣ እና ብቸኛ ፍላጎቴ ሶፋ ላይ ወድቄ መተኛት ነበር። ግን ለመተኛት በጣም ገና ነበር … እና በጣም አስጸያፊው ነገር ህይወት በቃ ማለፏ ነው። ጊዜ አለኝ፡ እስከ 10፡00 ድረስ ገና ብዙ ሊደረጉ የሚችሉ ነገሮች አሉ ነገርግን ምንም አይነት ጥንካሬም ሆነ ፍላጎት የለኝም። እናም እንደምንም ብዬ አመሻሹ ላይ አደረኩት፡ ፊልም፣ ወይም መጽሐፍ፣ ወይም ሌላ የማይጠቅም ስራ - እና እንቅልፍ። ጠዋት ተነስቼ ቡና እጠጣለሁ, ህይወት የተሻለ ይሆናል, ህይወት የበለጠ አስደሳች ይሆናል.

እና ሁሉም ነገር ጥሩ ይሆናል, ነገር ግን በማለዳ, (ህይወት የበለጠ አስደሳች በሚሆንበት ጊዜ), የተለያዩ ሀሳቦች ትኩስ አእምሮዬን ጎበኙ. ሕይወት መለወጥ እንዳለበት ሀሳቦች. የበለጠ ገቢ ማግኘት ጥሩ እንደሚሆን እና በእርግጥ። እና ይሄ ጥረት ይጠይቃል. ደህና፣ ለምሳሌ፣ ስለ 1C ፕሮግራሚንግ እውቀትህን አስፋ እና ጥልቅ አድርግ። እና እንዲሁም ስለ መኪናው ችግሮች ኢንተርኔትን ያንብቡ, ዲጂታይዜሽን ያጠናቅቁ, ወዘተ. ብዙ ጥሩ እና ጠቃሚ ነገሮች አሉ። ነገር ግን ጠዋት የተቀደሰ ጊዜ ነው - በእሱ ላይ ለማሳለፍ ፍላጎት አይደለም; በሥራ ላይ ጊዜ የለም, እና ምሽት ላይ ምንም ጉልበት የለም. አሁንም የእረፍት ቀናት አሉ, ግን እዚህ ዘና ማለት ይፈልጋሉ. ውጤቱ አስከፊ ክበብ ነው, መውጣቱ የማይታይ ነው. በእርግጥ ትንሽ ተጨማሪ ቡና መጠጣት እና የሆነ ነገር ለማድረግ እራስዎን ማስገደድ ይችላሉ። ግን በዚህ አካሄድ ደክሞኛል…

ይህንን ከዚህ በፊት አላስተዋልኩትም ማለት አይቻልም ከግማሽ ዓመት በፊት እነዚህን ምልክቶች ማለትም ከእራት በኋላ ድብርት እና ድብታ እንዲሁም ምሽት ላይ ሙሉ በሙሉ መበላሸትን ከቡና ጋር አገናኘሁ. ከዚያም ቡና መጠጣት ለማቆም ሞከርኩ, ነገር ግን ወዲያውኑ አንጎል ማሰብ ሊጀምር የማይችል እውነታ ገጠመኝ. ግን ያ ሙሉ ስራዬ ነው። ፕሮግራም አድራጊው የሚያገኘው በጭንቅላቱ በማሰብ ነው። ስለዚህ, ወሰንኩ - እሺ, አሁን ብርጭቆ ይኖረኛል, አስፈላጊ ከሆነ አእምሮዬን እመታለሁ, ቀስ በቀስ መጠኑን ወደ ዜሮ ይቀንሳል. ያን ጊዜ ነበር የጠጣሁትን እያንዳንዱን ብርጭቆ ምልክት ያደረግኩበት ምልክት ለራሴ ያገኘሁት (ስለዚህ በእርግጠኝነት አውቃለሁ)። ነገር ግን ያለችግር መቀነስ አስቸጋሪ ነበር; ነገር ግን በዚህ ጉዳይ ላይ ያለው ቅንዓት እና ቁርጠኝነት በትክክል ወደ ዜሮ ቀንሷል። እና የማርሌዞን የባሌ ዳንስ ቀጠለ። በነገራችን ላይ ጠዋት ላይ ያን ያህል አስደሳች እንዳልሆነ መጨመር አለብኝ. አዎን, ከመጀመሪያው ብርጭቆ በኋላ, ደስታ በድንገት መጣ; ነገር ግን ከዚያ በኋላ ውጥረት እና የድካም ስሜት ነበር. ይህ ጉልበት ለተወሰነ ጊዜ ቆየ። እና ስለዚህ, የሚቀጥለው ክፍል ይፈለጋል.

አንድ ቀን አርብ ቡና ጠጥቼ (አንድ-ሁለት-ሶስት-አራት-አምስት) ቡና ጠጣሁ፣ ወደ ስራ መጣሁ እና ዛሬ በእረፍት ጊዜዬ እረፍት ወስጃለሁ፣ እና ለስራ እየሄድኩ ነው በማለቴ ሁሉም ነገር ተጠናቀቀ። መራመድ. ለ፣ ማሰብ አለብኝ። እና ሊታሰብበት የሚገባ ነገር አለ-ለበርካታ ወራት በጉልበት እጥረት ምክንያት ምንም የማይደረግባቸው ግቦች ነበሩ. ጉልበት ሁሉ የሚበላው በስራ ነው። ከዚህ በላይ ምንም የቀረ ነገር የለም። በነገራችን ላይ ስለ ሥራዬ ቅሬታዎች አከማችቻለሁ. እናም በዚህ ሁኔታ መቀጠል አይቻልም, መውጫ መንገድ መፈለግ አለብን. አንድን ነገር በስራ መፍታት (ጥቂቱን ጊዜ ለማስለቀቅ) ወይም…

ወደ ቤት መጥቼ ቡና ጠጣሁ እና ማሰብ ጀመርኩ. እና በመጨረሻ ፣ ሀሳቤ ወደ ቀድሞው መደምደሚያ መለሰኝ፡- ቡና። ሁል ጊዜ መተኛት የምፈልገው በእሱ ምክንያት ነው። የማሰብ ችሎታን ለመጠበቅ ብዙ ጊዜ በምሳ ለመብላት እምቢ የምለው በእሱ ምክንያት ነው። በእሱ ምክንያት ነው ምሽት ላይ ጊዜ አለኝ, ግን ምንም ጥቅም የለውም. በሱ ምክንያት ጭንቅላቴ ላይ ያለው ራሰ በራ ያደገው ሊሆን ይችላል። ከሁሉም በላይ ግን በእሱ ምክንያት በአጠቃላይ የእኔ ግቦች ስኬት አጠራጣሪ ነው. እና ይህን ሁሉ ከተረዳሁ በኋላ ወሰንኩ - በቂ ነው! ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ቡና መጠጣት አቆምኩ።

(እስካሁን፣ ለተወሰነ ጊዜ፣ በሻይ ተክቻለሁ። ጥቁር ሻይ፣ በሎሚ፣ በቀን 2-3 ብርጭቆዎች፣ እራሴን በስቃይ ላለማስከፋት)

አርብ ነበር። አዎ፣ እኔም በዚህ ርዕስ ላይ የእውቀት ምንጭ (ኢንተርኔት) አንብቤያለሁ። "የብሪታንያ ሳይንቲስቶች" ቀስ በቀስ ማቆም የተሻለ እንደሆነ ደርሰውበታል, አለበለዚያ ምልክቶች ሊኖሩ ይችላሉ: ከቀላል ህመም እና ለሕይወት ግድየለሽነት, ራስ ምታት. በክረምቱ ቀስ በቀስ በሳይቤሪያ ውስጥ በረዶን እንዲያስወግዱ "የብሪቲሽ ሳይንቲስቶችን" ልኬ ነበር, ነገር ግን የሽግግር ጊዜ (ከሳምንት እስከ አንድ ወር) እንደሚጠብቀኝ ለራሴ አስተውያለሁ. እና ደግሞ ያልፋል, እና ከዚያ የመደበኛ ህይወት ኮከብ በኃይል ይነሳል. ሁሉም ዓርብ ነበር; ቅዳሜና እሁድ፣ በተለይ አልተወጠርኩም፣ የፈለግኩትን ያህል እተኛ ነበር፣ ግን ሰኞ ላይ ይህ የሽግግር ጊዜ በራሴ ላይ ወደቀ። ወደ ሥራ መጣሁ ፣ ወንበር ላይ ተቀመጥኩ እና በጭራሽ መሥራት እንደማልፈልግ ተገነዘብኩ። "በፍፁም" ከሚለው ቃል. ከዚያም ወደ ማኔጅመንቱ ሄጄ ከቀጠሮዬ ቀድሜ ለእረፍት የመሄድ ፍላጎት እንዳለኝ አሳወቅኩ። ከዛሬ ጥዋት ጀምሮ። ግን ለእረፍት መሄድ እንደምትችል ተነግሮኝ ነበር ነገርግን በጊዜ መርሀ ግብር ብቻ መጠበቅ አለብህ። ከዚያም ወደ ወንበሬ ተመለስኩ እና ምናልባት ማቆም እንዳለብኝ ማሰብ ጀመርኩ. ምክንያቱም እንዳልኩት ምንም መስራት አልፈልግም። እና አልችልም። አዎ፣ አዎ፣ አውቃለሁ፣ በምሽት ማቆሚያዬ ውስጥ አስማታዊ ማሰሮ ቡናማ ዱቄት አለኝ። እናም በውሃና በስኳር እንደፈታህው አለም ተገልብጣ ትገለበጣለች፣ ግቦች ይነሳሉ እና ወደ ብሩህ የወደፊት ጊዜ በዘፈን ይዘምታሉ። ይህን አውቃለሁ፣ ግን ይህን አማራጭ እንኳ አላጤንኩም ነበር። ግን ማቋረጥ ርዕስ ነው! ስለ ነፃነት ትንሽ ካለምኩኝ፣ አእምሮዬ እንደምንም ውዝግቦችን ፈታኝ እና ነፃነት በርግጥ አሪፍ ነው አልኩ። እና ከዚያ ምን? ያኔ ወይ ሌላ ቦታ አንድ አይነት ነገር አለ ወይም ከገንዘብ ነፃ መሆንም እንዲሁ። ምንም እንኳን … አንድ ነገር ማሰብ እችላለሁ. እሺ በአጭሩ ለመጽናት ወሰንኩኝ. የምችለውን አድርግ። ኧረ አካፋ ቢኖረኝ ቆፍሬ እሄድ ነበር። ቀላል ነው። ነገር ግን አንጎልህ ማሰብ እንዲጀምር ማድረግ የበለጠ ከባድ ነው። ደህና ፣ ምንም ፣ በጊዜ ሂደት ያልፋል…

ሰኞ ነበር። እና እሮብ ላይ ትክክል እንደሆንኩ ተገነዘብኩ! ቡና ነበር. በሳምንቱ መገባደጃ ላይ እኔም እራት በላሁ፣ እንዲሁም ሶፋው ላይ ጋደምኩ፣ ግን ከአሁን በኋላ መተኛት አልፈልግም። አመሻሽ ላይ ወደ ቤት ስመለስ አሁን የተለያዩ ነገሮችን ለመስራት የሚያስችል ጥንካሬ አግኝቻለሁ። ከስራ በኋላ ጣራውን ለመመልከት ሶፋው ላይ አልወድቅም። እንደገና ዲጂታይዜሽን ወሰድኩ። እና በቅርቡ, አካሉ በመጨረሻ እንደገና ይገነባል, እና ዋናውን ነገር ማድረግ እጀምራለሁ. በአንድ ወር ወይም በስድስት ወር ውስጥ ምን እንደደረሰኝ እስካሁን መናገር አልችልም, tk. 8 ቀናት ብቻ አለፉ። አሁን ግን በትክክለኛው መንገድ ላይ መሆኔን ከወዲሁ ግልጽ ነው። ሂወት ይቀጥላል!