ይከፈት ወይስ ይከላከል? በግንኙነቶች ውስጥ ተጋላጭነት

2024 ደራሲ ደራሲ: Seth Attwood | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-16 15:56

ለህመም ዝግጁ ካልሆኑ, ለቅርብ ግንኙነት ዝግጁ አይደሉም. የእራስዎን ተጋላጭነት እና ተጋላጭነት ማስወገድ መቀራረብን ያስወግዳል። እውነተኛ ሞቅ ያለ ግንኙነት የሚቻለው ነፍሳቸው እርስ በርስ ክፍት በሆኑ ሰዎች መካከል ብቻ ነው።

ህብረተሰባችን የእኛን ተጋላጭነት ለመግታት, ለማስወገድ እና "ፊትን ለመጠበቅ" ተምሯል. ተጋላጭነትን ማሳየት ደህንነቱ ያልተጠበቀ እና በይፋ የተወገዘ ነው። እርግጥ ነው, በሥራ ቦታ ወይም በመጓጓዣ ውስጥ, እውነተኛ ስሜትዎን ለሌሎች አያሳዩም, ነፍስዎን በፊታቸው ያራቁ, ውስጣዊ ልጅዎን ይክፈቱ. ወደ ቅርብ ግንኙነቶች ሲመጣ ፍጹም የተለየ ታሪክ ነው።

ሌላውን ሰው ስንወድ ማህበራዊ፣ማህበራዊ እና ሌሎች ጭምብሎችን የማንወደው የውስጥ ልጁን እንደምንወድ አስተውለሃል? እኛ እሱን እውነተኛ ፣ ክፍት እና ተጋላጭ እንወዳለን። ከሁሉም ዓይነት ጭምብሎች ከሚሰወርን ሰው ጋር በፍቅር መውደቅ ከባድ ነው። እሱን ማክበር ይችላሉ ፣ እሱን ማድነቅ ይችላሉ ፣ ግን በእውነቱ የአንድን ሰው እውነተኛ ማንነት ብቻ መውደድ ይችላሉ ፣ ይህ በነፍስ ደረጃ ላይ ያለ ቦታ ነው። እናም ነፍስ ኢጎ ከሚያመነጨው ጭምብል እና ሚናዎች ሁሉ ነፃ ነች።

በእውነቱ ለመወደድ እንዴት እንደሚፈልጉ. ነገር ግን ለዚህ መክፈት ያስፈልግዎታል, እና ለመክፈት, እንደገና ህመምን ለመቋቋም ዝግጁ መሆን አለብዎት. አንድ ሰው ጭምብል አይቶ እውቅና መስጠቱ እና እነሱን ማስወገድ አለበት። እና ይህ በሚያስደንቅ ሁኔታ አስፈሪ ነው!

አንድ ጊዜ ህመም ተሰምቶዎት ነበር፣ እና ከዚያ በኋላ እንዳይሰማዎት፣ እራስዎን ይዝጉ፣ ጋሻ ይለብሱ። ይህ ራስን የመከላከል ዘዴ ነው. በልጅነት ሁላችንም የተወለድነው በቅንነት እና ለአለም ክፍት ነው። ነገር ግን ያኔ፣ ምናልባት፣ ተከዳን፣ ተጣልን፣ በነፍሳችን ውስጥ ምራቃችን ቀረን። በጣም ቅርብ ሰዎች እንኳን - እናትና አባቴ, ይህንን ሊያደርጉ ይችላሉ, እና ከዚያ - በመጀመሪያ ፍቅር, ብስጭት, እንባ … እና ጥበቃን በማጠናከር መዝጋት እንጀምራለን. ነገር ግን እራሳችንን ከመጥፎ ነገር በመዝጋት ራሳችንን ከመልካም ነገር እንዘጋለን። እራሳችንን ከፍቅር እንዘጋለን, እና ፍቅር ለነፍስ እድገት ቅድመ ሁኔታ ነው. ግንኙነት የሕይወታችን ዓላማ እና ትርጉም ነው። እዚህ የመጣነው ለዚህ ነው።

እራሱን መከላከልን በመቀጠል, አንድ ሰው በአንድ ወቅት ብቸኝነት እና ደስተኛ አለመሆኑ. ምናልባት ነፍሱን ጋሻ ለብሶ ከባድ ሕመም አላጋጠመውም። ነገር ግን እሱ እራሱ እራሱን ህይወትን፣ ህይወትን ሙሉ በሙሉ በመነፍገቱ የሚያሰቃይ፣ አሰልቺ ህመም እያጋጠመው ነው።

“ለጥቃት የተጋለጥኩ ከሆንኩ ዳግመኛ ትንሽ ልጅ እሆናለሁ ምንም የማይመካበት። ሁሉንም ነገር እራሴ መቆጣጠር እፈልጋለሁ. ደግሞም ፣ ሁኔታውን ካልተቆጣጠርኩ ፣ ከዚያ አንድ መጥፎ ነገር ይከሰታል ፣”እኛ ለራሳችን እንናገራለን ።

መቆጣጠር እና ራስን መግዛት ብዙ ጉልበት እና የአዕምሮ ጥንካሬን ይጠይቃል። እስቲ አስቡት፡ ሁሉንም 24 ሰአታት የመረጥከውን ሚና በትጋት ትጫወታለህ፣ ትክክለኛ ቃላትን ምረጥ፣ በምልክቶች ላይ አስብ እግዚአብሔር ይጠብቀን ፣ ጭንብልህ በጣም ባልተጠበቀው ጊዜ አይወድቅም ፣ እና ሁሉም ሰው በእውነቱ እንዳልሆንክ በድንገት አይመለከትም። የምትፈልገው ነገር ይመስላል። እና ከዚያ … ማሰብ ያስፈራል - እርስዎን መውደድ ያቆማሉ!

በባልደረባችን ላይ ተጽዕኖ ለማድረግ እየሞከርን ሳለ, እኛ በመከላከል ላይ ነን. መከላከያ የሚጠበቁትን፣ ሌላውን ለመበደል መፈለግን፣ ለመቆጣጠር መሞከርን፣ መጠቀሚያ ማድረግን፣ መወንጀልን፣ የስድብ መግለጫዎችን መስጠትን፣ ግንኙነትን በቆራጥነት ማቋረጥ ወይም ማውገዝን ያጠቃልላል።

አጠቃላይ ቁጥጥር አንድ ሰው እውነተኛ የቅርብ ግንኙነት እንዳይፈጥር የሚከለክለው የስነ-ልቦና መከላከያ ዓይነቶች አንዱ ነው። በቀላሉ "መነኮሳትን መፍታት" አይችልም, ምክንያቱም ያኔ ስልጣኑን እና ቁጥጥርን ያጣል. ይህ ተፈጥሯዊ መገለጫዎቻቸውን, ስሜታዊ እና ባህሪን ወደ ማፈን ያመራል. በአንድ ጉዳይ ላይ ያለው ሰው የሚባለው ይህ ነው።

አጠቃላይ ቁጥጥር ለሌሎች እንደ "ተቆርቋሪ" ሊመስል ይችላል።ይህ ያልተፈለገ ምክር፣ መመሪያ፣ ከመጠን ያለፈ ሞግዚትነት፣ በእሱ አመለካከት የተሳሳተ ባህሪን የማውገዝ ትልቅ ዝንባሌ፣ የሀሜት ሱስ፣ ወሬ እና እውነታን ማዛባት ነው።

እንዲህ ዓይነቱ ሰው ጓደኞችን ወይም አጋሮችን ለመምረጥ ዋናው መስፈርት አለው: "አንተን ማመን እችላለሁ?" ይህንን ለማድረግ ስለ አንድ ሰው ከፍተኛውን መረጃ ይሰበስባል. ሁሉንም ነገር ለመቆጣጠር የሚፈልግ ሰው ሁልጊዜ የመጀመሪያውን እርምጃ ከሌላው ይጠብቃል, እስከዚያ ድረስ ስሜቱን በንቃት ይቆጣጠራል. ነገር ግን ሌላኛው ሰው, እሱ የማይታመን ሆኖ ሲሰማው, መዝጋት ይጀምራል. ውጤቱ ግጭት ነው. ሁለቱም መቀራረብ የሚፈልጉ ይመስላሉ, እርስ በርስ ይሳባሉ, ነገር ግን እነርሱ ራሳቸው እምቢታን በመፍራት እርስ በእርሳቸው መገፋታቸውን ይቀጥላሉ.

በስነ ልቦና ትጥቅ ውስጥ እየቆዩ መቀራረብን እና የተሟላ ግንዛቤን ማግኘት አይቻልም። ይህን ትጥቅ እንዳናወልቅ የሚከለክለን ምንድን ነው? ፍርሃት። የግንኙነት መጥፋትን መፍራት, መቆጣጠርን, ተደጋጋሚ ህመምን መፍራት እና በሌላ ላይ ጥገኛ መሆን. ነገር ግን በዚህ መንገድ, በእርግጥ, እኛ በሌሎች ሰዎች ላይ ጥገኛ እንደሆንን አንረዳም, ምክንያቱም እኛ ለእኛ ያላቸውን ምላሽ ለመቆጣጠር እየሞከርን ነው.

ለነገሩ እኔ እውነተኛውን ካወቁኝ ለፍቅር ብቁ እንዳልሆንኩ ይገባቸዋል። በአንድ ወይም በሌላ መንገድ, ይህ ፍርሃት ለሁሉም ሰዎች የተለመደ ነው. ይህ ለእርስዎ ብቻ ነው ብለው አያስቡ። ግን ጥቂት ሰዎች ስለ እሱ ማውራት ይፈልጋሉ። ከልጅነት ጀምሮ እያንዳንዱ ሰው ማለት ይቻላል አንድ እምነት አለው: እኔ በቂ አይደለሁም, ሁሉም ህይወት ትግል ነው. ሰዎች ልጆቻቸውን ጥሩ ለማድረግ ሳይሞክሩ ማሳደግን ቢማሩ እንደዚህ ያሉ የስነ ልቦና ችግሮች ያነሱ ይሆናሉ። ግን እንደ አለመታደል ሆኖ ሁላችንም ያደግነው በጥሩ ዓለም ውስጥ ሳይሆን በጥሩ ወላጆች አይደለም ፣ በህይወት ጎዳና ላይ ጥሩ ፍቅረኞችን አላጋጠመንም ፣ ወዘተ.

ታዲያ ምን ታደርጋለህ? በቅርብ ግንኙነት ውስጥ ተጋላጭነት ድክመት ሳይሆን ጥንካሬያችን መሆኑን መረዳት ያስፈልጋል! ለፍቅር መታገል የለብህም. ከሚወዷቸው ሰዎች መከላከል አያስፈልግም. እና መጀመሪያ ለእነርሱ ፍቅር ብቁ እንደሆንክ ማመን አለብህ።

አንድ ሰው በፍቅር ደካማ እና የተጋለጠ ለመሆን ድፍረት ማግኘት አለበት. እራስህን ከፍፁምነት ያነሰ እንድትሆን ለመፍቀድ ድፍረት። በሁሉም ወጪዎች እራስዎን ይሁኑ. በምላሹ ምንም አይነት ዋስትና ሳልጠብቅ ከልቤ ለመውደድ "እወድሻለሁ" ለማለት የመጀመሪያ ለመሆን አለመፍራት። በምላሹ ምንም ነገር ሳይጠብቁ ከአንድ ሰው ጋር ባለ ግንኙነት ውስጥ ኢንቬስት ለማድረግ አትፍሩ.

ለማንነትዎ እንዲታይ መፍቀድ። ብፁዕ አቡነ አውግስጢኖስ “ለባልንጀራ መውደድ የሚገደበው እያንዳንዱ ሰው ምን ያህል ራሱን እንደሚወድ ነው። እራስዎን እንደ ሙሉ ሰው ፣ ለፍቅር ብቁ እንደሆኑ አድርገው ከቆጠሩ ፣ ከዚያ እራስዎን መከላከልን ያቆማሉ ፣ እና ሌላ መስማት ይጀምራሉ ፣ ሌሎች ሰዎችን በደግነት እና በበለጠ ርህራሄ መያዝ ይጀምራሉ ።

ለሌሎች ደግ ለመሆን ግን ለራስህ ደግ መሆን አለብህ። ምክንያቱም ለራስ አለፍጽምና ይቅር ሳይል ለሌሎች ሰዎች ርኅራኄ ማሳየት አይቻልም።

ተጋላጭ የሚያደርግህ ቅን እና ለፍቅር ክፍት ያደርግሃል። በተመሳሳይ ጊዜ, ግልጽነትዎ የባልደረባዎትን መከላከያዎች በሙሉ ያጠፋል, እና ከፊትዎ ያለውን ትጥቅ ለማንሳት አይፈራም.